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January 11 玫瑰祭一簇娇艳的玫瑰,在一个简陋的塑料水杯里盛开了几天,每天定时给她换水,小心翼翼地,从含苞欲放到盛情开放,已经到了尽头。
花落无痕,所有的美丽也不过如此。越是美,死便显得越是惨淡。 谁将亲手把她埋葬?泪水模糊了视线。这短而无救的美,令人怀念,又不得不被人丢弃。
牺牲了当中的两小朵,在她们含苞欲放之时,用细丝线系着倒挂起来,风干。据说这是制造干花的方法。原本的意念是想将她的美留住,结果反而弄巧成拙,让她们更加迅速地发黄,萎谢。心里满满的愧疚。
了无遗憾地拍下了她们从年轻到死亡的过程,需要这么彻底吗?
照顾一簇花的过程,是希望到伤心,从美好到毁灭,直至消失…
07年1月2日
November 26 于《莲花》之后 莲花
――代表一种诞生,清除尘垢,在黑暗中趋向光。一个超脱幻象的新世界的诞生。
好不容易看完《莲花》,总觉得,该为它记录下一些东西。
一开始看的时候,大概心里不平静,加上比以往更加晦涩难懂的文字,令心里更是无从接受,因此搁置了许久之后再重新拿起,发现,原来还是这么地吸引。
当中的人物,纪善生,庆昭,苏内河。一如安妮一贯笔下的人物。被母亲操纵压抑着地善生,如我素行的庆昭,固执而倔强的内河。在这当中,由始至终内河并没有真正出现过,仅仅只是存在善生的回忆以及他和庆昭的谈话当中。
墨脱
此地曾被称作莲花隐蔽的圣地。如果不经历艰辛的路途,如何能够抵达美好的地方。神秘的象征。它所发生的意义,是一种指引。
汗密
看到远处苍茫的绿色山谷,云雾萦绕,悬挂星罗棋布的白色瀑布,一条一条奔腾而下。秀丽如画,声音雄壮。与世隔绝的山野。大于瓢泼无人的黄昏。
拉萨
海拔3658米的高地。连绵起伏的青色山峦。没有浓密的树林踪迹。湛蓝的天空,没有一只鸟飞过。
在较为开阔的峡谷地带,雨水会引起山体崩塌和泥石流倾泻,山崩地裂,大大小小的石块连同被击倒的树林,从陡崖上呼啸着倾泻而下,其力道和气势可以冲垮一切。群山被这突如其来的灾难声震动,到处充满不安的骚动。活跃的地质活动任性并且肆无忌惮。人以生命为代价,与它们捉迷藏。
大雾还未随着夜幕完全散去。青翠树叶上挂满水珠。空气里都是植物腐烂的气味。鸟的声音清脆。远处依旧可听见大峡谷瀑布的轰鸣声。
山谷之中层峦叠嶂,云雾缭绕。江水轰鸣,在悬崖下面围绕山体迂回奔腾。整段峡谷,恍若从未被别人打扰的人间仙境。万物按照着各自的轨迹生长运转。寡言,肃穆。
大自然使我明白对一切都不需要执着太深,因为世间万物都有它独自轮回的系统,也许是由一种人类无法猜度的力量控制。它提示着一种被运行和走过的准则。远超乎我们的想象之上,不被窥探,也不可征服。我想人们的谦卑,首先要来自内心的敬畏。
听到来自森林深处的声音。隐约起伏。是蔓延无休止的雨水洒落在密林之中的声音。是置身密实阴凉的梦魇中所发出的呼吸。是风刮过树叶彼此摩擦发出的共振。无法辨认,此刻听到的声音,低沉而又缓慢地逼近。一阵一阵涌动。此起彼伏。辗转迂回。恐惧在胸腔顿住,如同留在枪管中的最后一颗子弹,蓄势待发。天罗地网的气势控制,步步为营。
离开墨脱
他们长久地凝望这片天地,以及留存在其中的神秘又与世隔绝的村庄和山峦。人世的喧嚣和浮华不能与它对峙,即使轮转的生命也不能够。这一刻,他们停留在世间的边缘,与之惜别。也许这就是最后一眼的留恋。豁出生命与之靠近,最后双手空空走出,他们注定用余下来的一生与之告别,并以此验证它在时间中留下的烙印和标记。
――――《莲花》
去往墨脱的路途非常危险的。没有任何交通工具可以通往那里,一年内不上一百人可以进去过。进入墨脱必须徒步走上四天四夜,并且一路上不时会有泥石流和塌方,若不小心被砸中,就只能被活埋或砸死在那里。我很敬仰那些人,把自己搁置于死亡之上,就只为了去踏足于一片不曾到达的神秘之地。相信并不是那么多人有勇气这么做的。旅行的本质,如此简单而已:你的意愿,然后站起来启动脚步出发。
从拉萨启程徒步前往的路线是多雄拉-汗密-背崩-雅让-墨脱,悬崖底下是翻滚的雅鲁藏布江。一路记录下喜欢的描述环境的文字,有种近乎身临其境的感觉。
《莲花》不同于安妮以往的作品的一点就是这当中很大一部分都是以游记为主,整个故事架构在一个真实的地点背景上。既是虚构的小说,又有其真实的地点性。这是很高兴看到的一点。对于作为一个自由旅行家的安妮,我觉得游记的描写她可以很得心应手。书中的人物依照着安妮以往的风格。就如她所说的,她的作品中往往只有一个男人,一个女人,那个男人有着深邃的眼神,那个女人有着倔强而独立的脾性,更甚有点猖狂。《莲花》亦如此,内河由始至终仅仅只是作为故事的陪衬而出现,最终也是给她安排了一个完美的结局――死亡。这仿佛是安妮的作品中比不可少的东西。
谈西方基督教文化一直以来对西方文化都有种潜在的意识想要去了解它,且莫名地对基督教文化存在很浓烈的兴趣。从对耶稣基督故事的朦胧认识,到买来《圣经的故事》对其深入了解,前阵子到购书中心寻找《圣经》一书,结果已经缺货买不着。想着摆本《圣经》在旁边,闲来翻几页读读。实际上,我并不是任何教徒,仅仅只是出于好奇和喜欢。
耶稣的诞生 我所知道的,12月25日的圣诞节是庆祝基督教创始人耶稣基督生日的日子,因其浪漫的宗教色彩,本身特别喜欢圣诞节,期待中的圣诞节是个满天飘雪的夜晚,路边有闪烁的圣诞树,到处响着圣诞音乐。 据基督教徒的圣书《圣经》说,上帝决定让他的独生子耶稣基督投生人间,找个母亲,然后就在人间生活,以便人们能更好地了解上帝、学习热爱上帝和更好地相互热爱。“圣诞节”的意思是“庆祝基督”,庆祝一个年轻的犹太妇女玛丽娅生下耶稣的时刻。
耶稣受难 前阵子在网上下载了部电影《耶稣受难记》,看得我停心潮澎湃地。画面有些血腥,看了有觉得残忍和恶心的感觉。这部影片真实的记录了耶稣基督一生中最后的12个小时,那是他在耶路撒冷受难的一天,也是他化身人类所遭受到的最残酷最痛苦的折磨,直到他生命的消逝。看了还有种心惊胆颤的感觉,竟然还有点后悔看了这部片子。 故事从一个夜晚开始,耶稣被犹大出卖给了罗马人,在暗蓝色的夜幕下耶稣被惊醒,震惊、失望,接着坦然、宽容,默默束手被擒。当罗马人用铁链绑住耶稣的手脚,把他押往宣判场的时候,成群的犹太人涌了出来,他们向耶稣扔着石块吐着唾沫。疯狂的人们,在罗马人宣布耶稣绞刑后群起欢呼……耶稣扛着沉重的厚木十字架,蹒跚地走过耶路撒冷的街巷,他不时摔倒在地上,市民们更加疯狂地向他涌来,发泄他们肆无忌惮的无知与怨恨。在人群的末尾,母亲玛丽亚痛苦地看看着背负十字架的耶稣,遍体伤痕血迹斑斑慢慢地走向执行绞刑的山坡,她的眼里充满了绝望。圣水从手缝里流下来,沙石在风里幻化成尘埃,铁锤高高地举起,一锤锤砸击在十字架上。套上铁刺头罩的耶稣无声承受着死亡前最后的痛苦…… 长铁钉刺进了左手手腕,长铁钉刺进了右手手腕,长铁钉打进了左脚脚腕,长铁钉打进了右脚脚腕。鲜血从钉孔里流出来,流过血迹模糊的皮肤,滴落进泥土,每一滴都声震天宇。天上乌云翻滚,吞噬着每一块白色的缝隙,圣母玛丽娅(眼角滑下一行浊泪,流出一脸的沉痛。山坡上一片静默,那用已经消失的语言唱出的歌声,缭绕着这里的每一粒空气。
耶稣复活 西方的一个节日“复活节”便是为了纪念耶稣被钉上十字架后第三天复活的基督教节日,根据西方教会的传统,在春分节(3月21日)当日见到满月或过了春分见到第一个满月之后,遇到的第一个星期日即为复活节。东方教会则规定,如果满月恰好出现在这第一个星期日,则复活节再推迟一周。因此,节期大致在3月22日至4月25日之间。 October 23 幽蓝
当你被寂寞吞噬时,请试着眺望远方。
——题记
干净的短发,纯白色的丝裙,赤裸着双脚,双手搭在深蓝色的窗棂上。眼神深邃。似乎在等待着什么。
这是一段平静的时光。窗外吹进徐徐的凉风,薄薄的淡蓝色窗帘微微飘起,任思绪飞扬,或许,记起一段曾经的恋情;或许,等待着一个未知的人;或许,想让生命就此停住;或许,仅仅是因为寂寞。
特别喜欢的一张图片,我称它为“窗前的寂寞”,仅仅由蓝色和白色两种色调构成,忧郁,浪漫,恬静,安宁。幽幽的蓝色,淡淡的白色,相衬相应。为此,也特别喜欢穿蓝色的旧牛仔裤和纯白色的棉布鞋,带着微笑安静地走路。
深邃的蓝,幽幽的蓝,淡淡的蓝,朦胧的蓝…
听说有一种是婴儿般的蓝,很想知道那是一种怎样的蓝。
记得初中那时,初恋的一个男生,是一个不认识的,住在家附近的,骑着淡蓝色单车,背着深蓝色书包,白白的校服上衬着天蓝色条纹的男生,下雨时会撑着一把蓝色的伞,偷偷暗地里叫他“BLUE”。仅仅只是因为喜欢。懵懂的情愫。一直到高中,大概他去上大学的时候,那种微妙的情愫就也不知不觉地消失了,留下淡淡的记忆,仅仅只是他全身的蓝色和“BLUE”的别称,还有模模糊糊的那个默默的身影。还有,留下心底永恒的那种对蓝的依恋。
曾经的那种情愫,已经不属于现在的我,但无可否认,曾经那是我的一部分。仿佛空气中弥留的花香,仿佛雪花略过的痕迹,仿佛湖面漾起的涟漪…迅速地,拂过后仅留下淡淡的痕迹,很快,便消失了。但是确实的,曾经那么笃定地驻留过。
她问,幽幽的蓝,是怎样一种心情…?
他说,应该是一种恬静安逸吧,虽然夹杂些许忧郁。
她说,那是种忧郁和浪漫。衬上淡淡的白,就是安宁和恬静。
烦闷的时候不妨抬头看看天空,诺大的蓝天上你总能找到属于自己的一个位置。
是吗?但是,一个女孩在抬头看天空的时候,不是仅仅只是寂寞吗? October 15 出走 有时候一个人选择了行走不是因为寂寞,仅仅是因为听到了心底的声音。
——安妮宝贝
周末,早晨,醒来,有些凉,懒懒地躺在床上。
没有人陪的时候,或是不想找人陪,给自己一个出走的日子。
下床,舍友们看书的看书去上网的上网着,静静刷洗,阳台望去,悠悠的天空有些灰沉沉,太阳还没完全清醒。稍稍打扮一番,白色棉质上衣,淡紫色格子百褶裙,白色板底鞋,黑白色大挎包,头发随意散着。走吧。
挤着拥挤的381,乘着幽幽长长的电梯晃入地下铁,百无聊赖等待地铁的到来。
晃晃悠悠了一个来钟头,走出地铁口,暖暖的阳光,闷闷的风,闻到浑浊的空气。周末大街上,一大堆行人来来往往簇拥着,各不相干,却总这样擦肩而过着,一辈子都不会认识的人,却总会这样面对面,肩并肩。
这个城市不属于我,因为很大的陌生感,才可以一个人带着微笑在这里行走着。或许回到那个再熟悉不过的城市,我就不会这样子出走了。太过熟悉的地方反而会让单独的一个人觉得不自在。
肚子里头只有早上那杯白开水在翻腾着,饿了,渴了。走进麦当劳随便买了个汉堡包坐在广场石凳上旁若无人地享受着,喝着大瓶的冰冻绿茶,遇上当地老奶奶搭话,用蹩脚的广东话跟她一句两句地聊着,老奶奶带着小孙女,很慈祥地笑着。这就是这个城市的老人和小孩,那么慈祥那么天真。
兜里也就揣着那么几个钱,或许可以给自己买点小礼物。窝在书店一个角落看着喜欢的书;翻遍了整个音像店,欣喜若狂地找到一张喜欢的CD;自个儿欣赏着玻璃橱窗里可爱的小东西,心里“哇塞哇塞”地唤着;趁着打价时段捧着桶爆米花走进影院看一场电影;好奇地看着坐在对面星巴克门口的老外们对话;推着辆空空的购物车走遍了整个超市然后再空空地推到出口;手里捏着一大把的路上派的传单...
再一次出地铁口,在缓缓上升的电梯抬头望见慢慢露出的天空,已经全黑了,突然觉得有些恐怖,整片儿被黑色笼罩。吵杂的人群,都在埋怨着迟来的公交车。漫长地等待,结束了一天的出走。 October 01 长途客车 窗外的景色缓缓变换着,大巴驶出这个陌生的城市,心里有些许踏实。在这个纷纷扰扰的城市里逗留了许久,因为碰上忙碌的时间繁杂的交通,车子堵塞了许久才逃脱。开始驶上高速,速度快了许多,窗外的景色也迅速变换着。喜欢搭这个时候的车,傍晚五点左右的车。客运站广州——汕头的车班次挺密集,因此车上很少会坐满人,且一般都可以不用对号入座,这样就会挑一个偏后的,靠窗的,旁边没人的位子,倚在窗前,戴上耳机,静静欣赏这一路的美景。五六个钟头的路途,可以经历从白天到夜晚的过程,见证着太阳缓缓下山,直至整个天空都是黑暗的。空旷的田野,夕阳下耕地的老牛,零落的小村屋,公路旁大型小型的加油站,小村小镇的灯火,漆黑得有些阴森的大山密林...一路悠悠晃晃颠簸着,偶尔看累了听倦了歪着脑袋小憩一下。很快就到了那个熟悉的界线,看到熟悉的广告招牌,看到熟悉的路标。这次客车改了路线,结果得饶到旧市区一大圈。很长时间没有到过那片十几年前也曾经繁华的地带,夜晚十点多,有些清静,没有市区里那么繁华热闹,住在这边的人大概都很早睡吧。看到一栋栋老旧房子,感觉很亲切,也许因为它们本身富有的沧桑感而让它们显得有些灵性吧,旧房子反而给人一种很强的归属感。饶了一大圈,总算回到繁华的地带,酒吧街才刚刚开始热闹,路边的夜霄摊档刚刚摆出来,大街上灯火通明,似乎年轻人们的夜生活才刚刚要开始...辗转着总算到家了,一切都很好... September 29 不可忘却的片断如果可以一直都不长大...
铁制秋千
暑假时有天特地逛街逛回了中山幼儿园,在它的周围巡视了一番,原来那个操场才那么小,原来那个游泳池仅有我的膝盖深,原来那只石头大象滑滑梯还在,原来那些天蓝色的桌子椅子还没有换...我的秋千呢?不在了...那个铁制的可以坐上四个人的荡起来会有残旧的“咿咿”声的秋千不在了...很多游乐设施都换成崭新的,但是看起来似乎不大牢固的感觉,与周围一些尚存的满满沧桑感的旧物挺不匹配...不喜欢...
曾经,当小朋友们哭闹着找妈妈时,我却自个儿蹲在操场的一角玩着那个小皮球;当傍晚放学时小朋友们兴高采烈跟着妈妈们回家时,我却死赖在那个秋千上不肯走,“再玩一会,再玩一会...“一遍遍地请求妈妈,直到天色黑得门房来催走时才嘟着嘴浑不情愿地牵着妈妈的手回家了...不明白那时候为什么那些小朋友都不喜欢到幼儿园去,妈妈说我,这孩子跟别人不一样...
干休所的春天
电视还在播《梅花三弄》的年代,依稀还记得那三部曲:梅花烙,水云间,鬼丈夫。当时琼瑶那一把鼻涕一把泪的电视剧正接二连三地热播着。小学的那个学校附近是个老干部活动中心,记得那时不少同学的爷爷奶奶都住在里面,外婆家也就住在那附近,于是那个并不大却小有点山水密林的干休所便成了我们一群小P孩那时的天堂。那个小小的有几座假山有几缕瀑布有几只小鱼儿小蝌蚪的小池塘便被我们一群天真的孩子命名为”水云间“,还蛮煽情地嘛。那时不知天高地厚,以为那就是人间最美的天堂,一放学就一群人往那儿钻,捉迷藏,家家酒,看胆大的男生捞蝌蚪,串门儿,竟还胆大包天地偷偷逃了一次课去看人家养的小松鼠,结果被妈妈发现被罚写了“保证书”...
n个月前重返故地,外婆家搬了许久,那群儿时的玩伴也都不在那儿了,干休所似乎现在仅仅只是老年人们的天堂,似乎不会再有那么一群天真的孩子在那儿灿烂地笑着了... 睡虫
它还在。一条黑黄相间的一米不足的毛毛虫。该有十四年了吧。挺苍老了。眼睛有一只凹陷下去了,那个红色的小鼻子大约在几年前就掉落了。“睡虫”是我给它取的名字。大约八岁的时候,刚搬了新家,我这小孩儿总算第一次有了自己的房间,有了自己的床,要开始自己一个人睡了。可爱的妈妈第一天就买了这个小虫儿给我,怕我一个人害怕,说晚上睡觉抱着它睡它会帮我赶走那些小贼儿。这个美丽的“谎言”就让我一直牢记到现在,身边睡觉时抱着的伴伴一直以来换了不少,大大小小的公仔都有,堆了一堆,唯一没有换过的依然是这只小虫儿,即使有个崭新的娃娃又来到我身边,另一旁依然会给它留着位置。以至于到现在远离家乡上大学,依然每次来回都会带着它,虽然有些近乎残忍地总是把它卷起来塞进旅行包里,但也只为了能让它总能留在我身边陪着我睡。心想着,它以后一定要当我的嫁妆随我一起嫁出去... September 28 《夜宴》 周末在影院看了《夜宴》,原本挺期待觉得颇精彩的一部片子。冯小刚又一大力作。挑战暴力和色情的极限,但是总体看来有点郁闷,大概回忆一下场面,零零散散没有很清楚,刀光剑影,血染雪山,策马奔腾,钩心斗角,篡夺王位,严惩酷刑,意乱情迷,懵懵懂懂地战战兢兢地看完,疑问最后是谁刺杀了婉后?背景音乐很好听,悲凄寂寞的《越人歌》,印象最深刻的词...
今夕何夕兮,骞舟中流。 2006-09-17 23:53:2 ![]() 一场暴雨 享受午睡时,突然间被一阵雷声惊醒,紧接着就是滂沱的大雨.解脱了,刚刚发的是噩梦,在梦里我看到恐怖的脸孔,拼命地逃,有东西在后面拼命地追着…只知道心很慌很害怕…很少发噩梦的,不知今天咋了,醒来时额头有些许汗湿,心跳很快,室内很阴暗.其实挺喜欢在雷雨声中醒来.
走到阳台,看着外面被雨水冲洗的世界,突然间感觉特别宁静,心跳恢复了,心很舒服.再下大一些吧…每次下大雨都有种想冲出去淋雨的冲动,只是很少实践. 六月是雨季么?挺久没有在天台上看到月亮星星了. 还是喜欢这样狂风暴雨的,够爽快,不要总是阴雨绵绵地,让人觉得好郁闷. 不下大雨时,就出太阳吧. 想念蓝天白云... 2006年6月8日 18时27分 ![]() 杂绪我在期待什么?
我在失望什么? … 似乎每天都在希望,期待,失望的恶性循环中度过. 守望在这个城市的入口,徘徊了很久... 迷失在乐园中,一个人在那里无病呻吟着… 还是喜欢用笔写字,文字从笔尖在纸上流窜出来,瞬间的快感很是让人享受,喜欢那种一笔一划在纸上游移的感觉.对着冰冷的电脑打着冰冷的文字,似乎连电脑前的灵魂都是冻结的,冷冷的毫无血气.不喜欢. 天气持续了一个多星期的阴晴不定,我的心情似乎也一样阴晴不定. 总算有些阳光了,总算出现蓝天白云了.阴晦的心情应该可以告一段落了吧. 思绪杂乱… 人还是不要思想太复杂的好,脑袋的神经分布已经够混乱了,不要再去给它添乱了.人的不开心很多都是自找的吧. 前阵子才和一个朋友互相许诺过“勾勾手指头,说好不郁闷!”.呵,要实现总是比许下诺言难. 简单一点吧.不要想太多. 天就要黑了.沏壶绿茶,找个安静的地方呆着. 2006年6月5日 18时8分 那些花儿他们都老了吧?
他们在哪里呀? 我们就这样各自奔天涯. 反反复复听着<<那些花儿>>,听懂它的旋律,读懂它的歌词,想起一些人,一些事,心里突然有种莫名的伤感…那些人,那些事,那片笑声,霎那间充斥了我整个记忆. 小学那个和我划分三八线的同桌,那对经常欺负我的双胞胎,那个和我一样被提问就脸红的同桌;初中那群整天一起嘻戏打闹的七姐妹,那个老揪我辫子的男生,那个坐在后排老用纸团丢我们的男生,那个为了纪念我们友谊万岁而精心编排的音乐剧.高中那群每个周日陪我去打篮球的朋友,那两个每天和我一起骑车回家的姐妹,那种课间一起冲到操场罢场打排球的日子… 记忆有些混乱,好多琐碎的人和事一起涌现. 最近发现好几个许久没见面的朋友突然间好像变了很多,成熟了,深沉了,,善感了,多愁了,大家真的都长大了吗?脸上似乎都少了曾经年少时那份无忧. 经常怀念起一个朋友,曾经几乎每个星期都会一起去打球,曾经带给大家不少的欢笑声,曾经也在我们身边那么灿烂地盛开着.我相信,现在他在另一个世界里,也同样那么美丽地盛开着… 珍惜相聚,害怕分别. 啦…..啦啦想他, 2006年5月23日 19时18分
如此爱情... 爱情其实可以很简单,两个人只要能够彼此相伴...他的右手执着她的左手,一路地走,即使两人并肩而行,也会感觉到一个人般的自在.耐心地等待,平静地忍受,心平气和地讨论...每一个瞬间都可以相处得如此平和,萌发一种令人舒适的温馨.某个阳光明媚的午后,可以背靠背坐在地板上,各自品味着自己喜欢的书,不要想着要试图钻入对方的私人空间,那样只会搞得自己疲惫不堪...
2005年10月8日 21时21分
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